Os desclassificados são aqueles homens lindos que têm barriga tanquinho e o cérebro de uma ameba. Eles não lêem, cometem vários erros de português, só vão ao cinema para ver filmes de ação e tem opiniões mais rasas que um absorvente ultra-fino. No entanto, são seres humanos maravilhosos. Você não precisa ser inteligente, nem estar por dentro dos últimos lançamentos literários para lidar com eles. Basta colocar uma micro-calcinha, falar da campanha do Timão, pegar uma cerveja na geladeira e está tudo certo.Não tente falar qualquer coisa diferente de sexo, cerveja, futebol e churrasco. Há o risco de eletrocutar o cérebro do indivíduo - o que não é recomendável. Não pelo cérebro, claro. Mas para trepar com você, lembre-se: ele precisa do mínimo de atividade cerebral garantida. Pelo menos enquanto não inventam um remédio para pessoas em estado vegetativo começarem a trepar. Até lá, contenha-se.
Para exercitar as sinapses, você pode pedir que ele abra latas e troque lâmpadas. Só não faça disso um hábito pois um desclassificado só passa da soleira da porta para fins estritamente sexuais. E como depois da trepada, eles não viram pizza, dê um jeito de mandá-lo embora logo depois do ato. A não ser que ele resolva engatar num segundo tempo. Ou vá até o supermercado te comprar umas cervejas.
